Geplanter Kaiserschnitt statt geplanter Hausgeburt

Der Zugang (kriegt sogar einen eigenen Absatz)

Die neue, ein­zu­ar­bei­ten­de ÄRZ­TIN soll­te es „mal ver­su­chen“. Ich ver­trau­te ihr voll und ganz und gab gelas­sen und wohl­wol­lend mein Ein­ver­ständ­nis. Doch AUTSCH. Das war DANE­BEN. Ohje…und das war die GUTE Stel­le an der Hand! Nach mei­ner Erfah­rung im Kran­ken­haus, mit dem Zugang in der Arm­beu­ge, wuss­te ich: nie wie­der da!! Vor allem nicht bei dei­ner Geburt, ich will mich nicht an die­sem schöns­ten Tag mit unnö­ti­gen Schmer­zen quä­len — zusätz­lich zu denen, von denen ich nicht mal ahnen konn­te, wie …naja, dazu kom­men wir gleich.

Also ver­such­te es der Arzt selbst. Puh, Erleichterung!

Doch AUTSCH!

Schon wie­der dane­ben! Das kann doch nicht…!!

Es brauch­te DREI Ver­su­che, um das Ding rein zu krie­gen. Was soll­te das denn? Was soll das BEDEU­TEN? Ich mei­ne, das MUSS doch was bedeu­ten?! Ich fand, dass es ein schlech­tes Omen sei, aber habe den Gedan­ken schnell bei­sei­te gescho­ben. Zufall. Es war rei­ner Zufall.

Ich wur­de ins Zim­mer gescho­ben. Ein hüb­sches, gemüt­li­ches Zim­mer. Ich füh­le mich wohl da. Die Heb­am­me war nett, sie schrieb noch rasch ein EKG. Alles super. Kei­ne Wehen.

Da lag ich also. 

Bald wür­dest du da sein. 

Ich bin total ent­spannt. Ich muss mich nicht sorgen. 

Klar, es „könn­te“ was schief gehen. Aber mal ehr­lich: ein Kai­ser­schnitt ist ein Rou­ti­ne­ein­griff, da müs­sen die Ärz­te schon arg über­ar­bei­te­tet oder betrun­ken sein, um das nicht hin­zu­be­kom­men — ins­be­son­de­re einen GEPLAN­TEN Kai­ser­schnitt kön­nen die Ärz­te mit Skal­pell in der einen und der Kaf­fee­tas­se plus Zei­tung in der ande­ren Hand ausführen.

Off­topic: Ein Not­kai­ser­schnitt ist natür­lich etwas ande­res. Man muss schnell machen. In der Het­ze kön­nen Feh­ler pas­sie­ren. War­ten bis die Betäu­bung wirkt? Oder die Nabel­schnur aus­pul­siert ist? Auf kei­nen Fall! Da sowas aber immer pas­sie­ren kann, lohnt es sich vor­ab einen „Geburts­plan C“ zu erstel­len. In dem regelt man z.B., dass das Kind nach der Ent­bin­dung direkt dem Vater über­ge­ben wird und skin-to-skin mit dem Vater ermög­licht wird. Dass du trotz allem, sobald es mög­lich ist, stil­len möch­test, dass das Kind also kei­nen Schnul­ler bekommt, um eine Saug­ver­wir­rung zu ver­mei­den und dass du nicht allei­ne auf­wa­chen möchtest.

Ja oder Nein?

Zuerst woll­te ich ver­ein­ba­ren, auf die Wehen zu war­ten. Wehen wären ein Zei­chen für DICH, dass es jetzt „los geht“. Du wärst vor­be­rei­tet und wür­dest nicht ein­fach bru­tal aus dem war­men, kusche­li­gen Ort und medi­ta­ti­vem Seins­zu­stand in die grel­le, kal­te und sehr lau­te Welt beför­dert werden.

Aber dann wür­de es höchst­wahr­schein­lich auf einen Not­kai­ser­schnitt hinauslaufen. 

Ich könn­te erst ein­che­cken, wenn das Was­ser läuft. Doch da du fuß­ab­wärts lagst, hie­ße das, ich müs­se sofort auf die Tra­ge. Es wäre hek­tisch gewor­den. Ich hät­te Angst bekom­men — die angst­be­ding­ten Stress­hor­mo­ne wür­den dich fluten. 

DU wärst gestresst. Das woll­te ich nicht.

Ja, eine Geburt IST stres­sig — AUCH für’s Kind. Das MUSS so sein. ABER -

Es ist GUTER Stress, NOT­WEN­DI­GER, trans­for­ma­ti­ver Stress.

Und dazu kom­men — die HOR­MO­NE. 

Sie glei­chen das aus. 

Es ist wie ein Orchester. 

Ein bun­ter, wun­der­schö­ner Tanz (wenn man nicht eingreift!). 

Die Geburt ent­fal­tet sich ganz von allei­ne (sie­he Allein­ge­burt).

Nicht bei uns. 

Tut mir Leid.

Am Frei­tag vor dei­ner Geburt ent­schie­den wir uns nach lan­gem Hin und Her dagegen.

Die Daten­la­ge ist sehr dünn, auf Erfah­run­gen konn­te sich weder das Kran­ken­haus, noch die Heb­am­men oder Ärz­te berufen. 

Zum Glück gab es die­se EINE Heb­am­me, die sich wei­ter­bil­de­te und gera­de erst kürz­lich an einem Kon­gress teil­ge­nom­men und dort erfah­ren hat­te, dass laut neu­es­ter For­schung das Abwar­ten der Wehen vor einem geplan­ten Kai­ser­schnitt kei­ne posi­ti­ven Effek­te hat­te.

Ich ver­trau­te dar­auf, dass du mit­krie­gen wür­dest, dass nun „etwas“ pas­sie­ren würde. 

Etwas ande­res als der Alltag. 

Ich war schließ­lich ner­vös, schon ges­tern und den gan­zen Morgen. 

Der Spa­zier­gang vor­her (den ich GOTT SEI DANK machen durf­te), war einer­seits gut, um run­ter­zu­kom­men, ande­rer­seits bin ich immer solan­ge auf­ge­regt, bis ich am Ort des Gesche­hens ein­tref­fe. Das ist vor jeder Prü­fung, jedem Kon­zert und jedem Arzt­be­such der Fall. 

Das EKG wür­de dich in jedem Fall „wecken“.

Aber auch so merk­te ich, dass du lang­sam „bereit“ warst. 

Du hast in den letz­ten drei Tagen sehr aktiv ver­sucht dich zu drehen. 

Du hast gepol­tert und getre­ten — es war auch wirk­lich zu eng geworden. 

Es war heiß, du hast den ein oder ande­ren Stoß abbe­kom­men (ent­schul­di­ge ^^’).

Du hat­test kei­nen Bock mehr und Lust auf etwas Neues 😉

Es war end­lich soweit. 

Oh got­toh­gott. Ich wur­de wie ein rich­ti­ger „Pati­ent“ auf dem Bett in den Fahr­stuhl gerollt. 

A. durf­te mit­kom­men. Dann fuh­ren wir in den — Kel­ler. Jep.

Als Laie und glück­li­che Per­son, die noch nie ope­riert wer­den muss­te, aber wäh­rend der Schwan­ger­schaft ein gro­ßer Fan von Grey’s Ana­to­my gewor­den ist, dach­te ich ja, dass die OP in einem extra „Flü­gel“ statt­fän­de — nicht weit ent­fernt von den Geb­är­zim­mern, der „Normal“-Gebärenden.

Falsch gedacht.

Ich soll­te auch räum­lich noch wei­ter von einer „nor­ma­len“ Geburt ent­fernt werden.

Dort ange­kom­men, wur­de ich noch im Flur vom beque­men Bett auf eine sehr schma­le und har­te TRA­GE, die in der Mit­te zusam­men­klapp­bar und daher uneben war, AUF DEM RÜCKEN LIE­GEND platziert. 

Von zwei net­ten Hel­fern, die über mei­nen nicht vor­han­de­nen Bauch wit­zel­ten. Ich lach­te und erzähl­te auch ihnen — komm, wer weiß es schließ­lich noch nicht — von mei­ner dop­pel­ten Gebär­mut­ter, womit sie sicht­lich nichts anfan­gen konnten.

(Jetzt muss ich sagen, dass es wirk­lich unan­ge­bracht war von ihnen, schließ­lich hät­te es sein kön­nen, dass dies ein geplan­ter Kai­ser­schnitt war, der wie nor­ma­ler­wei­se üblich eini­ge Wochen VOR dem Geburts­ter­min ange­setzt wur­de. Viel­leicht aus medi­zi­ni­schen Grün­den. Das hät­te mir pas­sie­ren kön­nen. Du hät­test zu früh kom­men kön­nen, weil es zu eng wür­de, und ich wür­de hier lie­gen und BAN­GEN, weil du wirk­lich noch zu klein und dei­ne Lun­ge ent­spre­chend noch nicht ent­wi­ckelt wäre!! Ich hät­te fürch­ter­li­che Angst, die schlimms­te in mei­nem Leben!)

Aua.

Nun spür­te ich jede Ril­le im Boden. 

Und wo bit­te war ich? 

Es sah unge­lo­gen und nicht über­trie­ben aus wie ein sowje­ti­scher Nach­kriegs­bun­ker. In schö­nen ros­t­rot-Tönen und vie­len Roh­ren und all sowas. Wäre ich bewusst­los gewe­sen und wür­de hier auf­wa­chen — ich hät­te die­sen Thril­ler im Kopf, wo man ent­führt, betäubt und dann in einem zum OP-Raum umfunk­tio­nier­ten lee­ren Schul­ge­bäu­de auf­wacht, wo einem jemand ille­gal ein Organ ent­fernt hätte.

Aber ich war ja wach. Das gehör­te offen­sicht­lich zum Krankenhaus. 

Nun gut.

Ich wur­de nun in eine Art klei­ne Abstell­kam­mer geschoben. 

So sah die­ser Raum jeden­falls aus. 1,5x2m etwa, Rega­le mit allem mög­li­chen Zeug, ein Dreh­stuhl und mei­ne Wenigkeit. 

Ohje, wo und wie bin ich hier nur gelandet?

Ach­ja, mein Kind wird gleich entwickelt…irgendwo hier…

Tja und dann passierte…

…nichts.

Tick tack tick tack. 

Hmm hm hmm. 

A. muss­te nun drau­ßen warten. 

Ich war allei­ne mit irgend­ei­nem Men­schen. Sei­ne Funk­ti­on war mir nicht bekannt. Es könn­te ein Chir­urg sein, ein Hel­fer. Die Anäs­the­sis­tin kann­te ich schon aus dem Auf­klä­rungs­ge­spräch. Eine sehr sym­pa­thi­sche jun­ge Frau, der ich alle mög­li­chen Beru­fe zuge­traut hät­te, aber nicht unbe­dingt die­sen. Sie mach­te Wit­ze und erzähl­te mir, dass sie selbst per Kai­ser­schnitt ent­bun­den hat­te. Wir einig­ten uns auf die Spi­nal­an­äs­the­sie (- was mir sehr wich­tig war, nach­dem ich mich natür­lich gründ­lich dar­über infor­miert hat­te ;P). So soll­te es sein.

Aber sie war nicht da.

Wir war­te­ten und war­te­ten. Eine gefühl­te Ewigkeit.

Das wäre ja kein Pro­blem, wür­de ich bequem lie­gen. Aber ich lag NICHT bequem:

Ich war in der 40. SSW und lag seit 20 Min auf dem Rücken, auf einer stein­har­ten, engen Tra­ge. Ich konn­te es nun kaum ERWAR­TEN, in den OP zu kom­men. (Viel­leicht war das ja die Absicht des War­ten­las­sens…who knows)

A. muss­te schon durch­dre­hen da draußen!

Ah ja. Da kam sie end­lich. Etwas hek­tisch. Aber sie hat­te ruhi­ge Hän­de (ich muss nicht erwäh­nen, wie WICH­TIG ist bei einer Spi­nal­an­äs­the­sie ist, ruhi­ge Hän­de zu haben…! ._.)

Das ist auch so ein Punkt. 

Das war der Moment, vor dem ich mit am meis­ten Angst hatte. 

Wenn hier etwas schief ging — nicht aus­zu­ma­len! Die Wahr­schein­lich­keit ist ver­schwin­dend gering, aber sie ist da. Das Leben ist schon manch­mal ein Glücks­spiel. Auch hät­te es pas­sie­ren kön­nen, dass die Betäu­bung nur ein­sei­tig wirkt (auch das lei­der zu oft gele­sen!!). Das wür­de ich auch erst bei der OP erfahren. 

(Trig­ger­war­nung:
Und wie zahl­rei­che Berich­te von schwerst trau­ma­ti­sier­ten Frau­en zei­gen, inter­es­siert es wäh­rend der OP schein­bar NIE­MAN­DEN, ob man jeden Schnitt spürt oder nicht!!!)

Ich hat­te mich gut infor­miert und wuss­te, dass es dar­auf ankam, dass ich sehr gut und genau die Anwei­sun­gen befolg­te. Ich war rela­tiv opti­mis­tisch, weil ich als yoga- und alex­an­­der­­tech­­nik-erpro­b­­te *räus­per* Gei­ge­rin *räus­per* Meis­te­rin der Ent­span­nung auf Kom­man­do bin *räus­per*. Gera­de eini­ge Wochen zuvor hat mir der Osteopath/​Orthopäde im Kran­ken­haus wie­der ein Kom­pli­ment gemacht: sel­ten kön­ne ein Pati­ent „so gut los­las­sen“ und mitgehen.

Ich leug­ne nicht, dass ich über­rascht war, dass es hier tat­säch­lich eine beson­de­re Her­aus­for­de­rung für mich war — mich ent­spannt run­ter­zu­beu­gen, mit dem dicken Bauch im Weg. 

Und der nack­ten Angst vor der LAN­GEN DICKEN Nadel, die ich jeden Moment, wenn auch schmerz­frei, aber doch spü­ren würde. 

Spin­nen, enge Trep­pen, die sich hoch oder run­ter schlän­geln, gro­ße Höhen, Libel­len, Heu­schre­cken, Häuf­chen zu vie­ler klei­ner oder gro­ßer Insek­ten — und NADELN, sind fes­te Bestand­tei­le mei­ner schlimms­ten Alp­träu­me. (Und Män­ner mit gro­ßen Mes­ser, die mich verfolgen…ich soll­te weni­ger Thril­ler schauen…) 

Gott sei Dank wur­de die Stel­le vor­her betäubt. 

Aber wenn man sehr emp­find­lich ist — wie ich — ist es auch ohne Schmer­zen eklig (brrrbäh­whhh) und unmög­lich, sich nicht in der­sel­ben Sekun­de, in der die Nadel den Kör­per berührt, anzu­span­nen *damn it*

Aber nach dem 2. Anlauf war’s doch geschafft.

(Wie viel Text man für die­se 1‑Mi­­nu­­te-Ange­­le­­gen­heit doch brau­chen kann ^^’)

Vorhang auf

Halt — war­um wer­de ich schon reingeschoben? 

Muss das nicht erstmal..wirken?

Oh nein! Was, wenn sie noch nicht wirkt?? Sie machen doch den Test vor­her — ich habe extra vor­her nach­ge­fragt, um auf Num­mer sicher zu gehen!
(off­topic: Zu mei­nem Geburts­plan geht’s hier entlang.)

Der Arzt kommt rein, gibt mir die Hand, die Heb­am­me — es geht also los *zit­ter*.

A. kommt mit neu­er OP-Kluft samt Dusch­hau­be Müt­ze und Mund­schutz dazu. Ich wer­de in den ste­ri­len OP geschoben.

Das ist es also, das grel­le Licht. 

Ich mach­te mir nichts vor. Wenn etwas schief gehen soll­te, wäre dies das ver­hei­ßungs­vol­le „wei­ße Licht am Ende des Tunnels“.

Aber ich hat­te ins­ge­samt ein gutes Gefühl. 

Ich war voll Ver­trau­en und kon­zen­trier­te mich ab hier nur noch auf ein Bild: wie ich dich klei­nen Schatz im Arm hal­ten würde.

Ach ja, eine Sache noch: der Kathe­ter fehl­te ja noch. 

Die Heb­am­me hat­te mir ange­bo­ten es vor der Spi­nal­an­äs­the­sie zu machen, damit ich schon „bereit“ war. 

Aber zum Glück hat­te ich gele­sen (;)), dass der Vor­teil bei einer sol­chen Anäs­the­sie und eines geplan­ten Kai­ser­schnitt es war, dass der Kathe­ter SPÄ­TER gelegt wer­den kön­ne — wenn man schon betäubt sei. Ein nicht unwich­ti­ges Detail, wie ich fin­de! Gera­de für Per­so­nen wie mich, die es eher durch­ste­hen wür­den, wenn ihnen der Arm abgeh* wird als naja, eben das, was gleich pas­sie­ren würde.

Jeden­falls hät­te ich das bei­na­he ver­ges­sen, denn ihr Argu­ment klang so schlüs­sig: dann ist das auch schon „erle­digt“.

Gut, dass ich mich nicht drauf ein­ge­las­sen hatte.

Denn es war auch betäubt mit das ekligs­te, was ich je erlebt habe. Grrrrrrrr.

Oh Gott — gleich geht’s los!

Und dabei habe ich erst­mal nur die OP als rei­ne OP im Kopf: das Auf­ge­schnit­ten­wer­den, 8 (!) Per­so­nen, die um dich rumwuseln…

Und dann gings schon los. 

Ohne Plau­de­rei­en ohne irgend­was: der knap­pe Sekun­den­test, ob ich auch nichts spür­te. Naja, was heißt „nichts“: kei­ne Schmerzen. 

Denn — wie ich auch bereits gele­sen hat­te, zum Glück (!!!) und wie mir die Anäs­the­sis­tin vor­her schon ver­sucht hat­te zu erklä­ren (damals ver­stand ich es noch nicht genau) — man spürt natür­lich ALLES außer den Schmerz.

„Ah! JETZT ver­ste­he ich GENAU, was Sie im Bespre­chungs­raum mein­ten!“, muss­te ich ein­fach los werden.

Als gefühlt acht Arme in mei­nem Bauch wusel­ten, zogen, ris­sen und drückten.

Sie drück­ten so hef­tig, dass ich die meis­te Zeit das Gefühl hat­te, sie haben sich zu viert alle­samt auf mich drauf gelegt, mit ihrem gan­zen Gewicht. Ich füh­le es noch heu­te, wenn ich dran denke. 

ICH ERSTI­CKE. Hil­fe, ich krie­ge kei­ne Luft mehr! Sehr ihr das nicht???

Ich kann nicht atmen?!

Zum Glück saß eine Heb­am­me direkt neben mir und die Anäs­the­sis­tin war auch nicht weit — nur für den Fall. Aber sie waren sooo gechillt. O.O

(Klar, sie machen das mehr­mals am Tag, mehr­mals die Woche, hun­dert Mal im Jahr. Und das zu wis­sen beru­hig­te mich sehr. Ich fühl­te mich sicher. Aber ich kann­te auch ande­re Geschich­ten. Ich wuss­te, ich muss auf mich selbst auf­pas­sen. Es kön­nen immer Din­ge pas­sie­ren, auf die nie­mand vor­be­rei­tet ist. Zum Bei­spiel, dass die Betäu­bung nicht rich­tig wirkt. Das war ja bei mir zum Glück nicht der Fall.)

Wann sind sie denn end­lich fertig???

Sind 10 Minu­ten nicht schon lan­ge um?

Ich zähl­te die SEKUN­DEN, die mir end­los vorkamen. 

Weil ich kaum atmen konn­te, wegen des Dru­ckes auf mei­nem Oberbauch!

Ich hat­te sogar Angst von der Lie­ge zu fal­len, so hef­tig ruckel­te es.

Muss das so sein? Soll­te ich etwas sagen? Oder ein­fach vertrauen?

Die­se Fra­gen schluck­te ich runter.

Ich ent­schied mich, zu vertrauen.

Und da war er:

DEIN ERS­TER SCHREI. 

Der schöns­te Moment in mei­nem Leben.

Ein Moment, auf den ich gefühlt mein gan­zes Leben lang gewar­tet hatte.

Unbe­schreib­lich.

Ich hat­te es mir genau­so ausgemalt.

Ich hör­te das ers­te Mal dein süßes Stimm­chen und war sofort verliebt.

Und dann hoben sie dich hoch, sodass ich dich sehen konnte!! 

So win­zig und blau und:

ER IST EIN EFI­MOV!!! (Das heißt, er hat­te mei­ne bzw. die Augen mei­nes Vaters.)

Das waren mei­ne ers­ten Wor­te und ich wär am liebs­ten mit ihm im Arm los gerannt und hät­te ihn mei­nem, hof­fent­lich mitt­ler­wei­le auf mich war­ten­den, Vater in die Arme gedrückt (^^ sor­ry, A.).

Doch ich hat­te die Ärz­te ange­wie­sen, die Nabel­schnur — so lan­ge es eben ging in die­ser unna­tür­li­chen Situa­ti­on — aus­pul­sie­ren zu lassen.

(Und ich rech­ne es dem Kran­ken­haus sehr hoch an, dass die­sem Wunsch nach­ge­kom­men wurde.)

Ich muss­te also waaaarten.

Dann wur­de die … Unter­su­chung gemacht, er wur­de gewo­gen und etwas mit einem Hand­tuch gesäubert. 

Und dann kam der gro­ße Moment:

DU DURF­TEST ZU MIR.

Sie leg­ten dich direkt neben mein Gesicht und ich hab geweint vor Dankbarkeit.

„Du bist per­fekt. Ich lie­be dich, für immer und ewig.“